Eigetsu's piece of mind

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, грече

Только что приехал со своего вузика домой. Когда садился в автобус, за мной зашли две тян и одна старушка. Я пронырнул вглубь автобуса и обнаружив единственное место (неудобное причем), запрыгнул на него. Дальше в салон протиснулись эти тян со старушкой. Один кун уступил старушке, тян остались стоять, изредка посматривая на меня в надежде, что я освобожу место. Через пару остановок перед этими тян освободилось хорошее место, и я молниеносно занял это место прям перед носом одной из этих шлюх. Она невнятно прокудахтала в нос "Перевелись в мире джентльмены", а я с улыбкой отвернулся к окну. День определённо удался. А как ты унижал шлюх, анон? Давай форсить идею, что подлить шлюхам - это охуенно. Поднимем  ОМЕЖИЙ БУНТ . *** Я вообщем то далеко не девственнота, в компании общались с девками, напились и одна и начала заигровать на коленки садилась, терлась об меня, а дурак и повелся, что такая красивая девушка на мння обратила внимание, а она решила поприкалываться перед подр

Старый ковбой рассказал нам историю об одном индейце из племени наваго, который решил вдруг заняться торговлей. - У индейца каким-то образом оказался небывалый капитал - двести долларов. То ли он продал скот, то ли нашел на своем участке немножко нефти, только деньги у него появились. И он решил торговать. Он отправился из пустыни в ближайший городок, закупил на двести долларов разных товаров и привез их в свое родное кочевье. Представьте себе индейца, занимающегося коммерцией! Ведь это был первый такой случай в истории племени наваго. Торговля пошла довольно живо. Но вот я заметил, что мой друг-индеец стал торговать несколько странным способом. Меня это так поразило, что я сперва подумал даже, что он сошел с ума. Он, видите ли, продавал свои товары ровно за такую же цену, какую заплатил за них сам. Ну, тут я принялся втолковывать другу, что так торговать нельзя, что он разорится, что товары надо продавать дороже их цены. - То есть как это дороже? - спросил меня индеец.

Меня прет, как патриоты готовы жопой торговать за``территорию''. ``Наша земля'', блядь. Потреоты! Рашкинская``земля'' - не ваша. Зарубите себе на тупом хую, ублюдки: в этой стране вам не принадлежит НИЧЕГО. У вас нет ни тонны нефти, ни кубометра газа, ни пяди ``земли''. Вам не принадлежит ваша квартира, из которой вас выкинут на мороз за неуплату как щенков, поэтому меньше лакайте водку. Вам не принадлежит даже ваша как бы собственная хуйская жизнь, потому что вас, тупых говноедов, призовут и утопят в лодке или отрежут ноги вместе хуем. На улице к вам свободно может подойти любой гопарь, хачек или мент, разбить вам ебальник и забрать кошелек, перерезать горло и обоссать, посадить в обезьянник и навешать глухарей, выебать в рот и жопу в конце концов. И ему за это ничего не будет, а вы будете сидеть за сопротивление, превышение и разжигание, и в камере грузинские авторитеты порвут вашу розовую как рашка на карте жопу и нарядят в сарафан с кокошником. Потом

Заселились в яблоки мои братья червяки, Но жизнь в яблoках херня - здесь в говне моя родня. Здесь родился я и рос, вырастил меня навоз. Пусть я свиду не казист. Я - опарыш, белый глист. Смесь из грязи и говна - это родина моя! Смесь из грязи и говна - родина моя! Здесь букашки всех мастей всех национальностей: Блохи, вши и червяки - соотечествнники. Эй, вы, братья червяки! Приходите жить в толчки! Жить вам в яблоках тесно, так что лезьте к нам в говно! Смесь из грязи и говна - это родина моя! Смесь из грязи и говна - родина моя! Нас с братишкою рыбак на крючок наткнул, мудак И закинул в водоем. Что ж, с достоинством умрем! Мне не жаль своей души: знают лишь опарыши, Что я умер как герой и навоз не предал свой! Смесь из грязи и говна - это родина моя! Смесь из грязи и говна - родина моя! Смесь из грязи и говна - это родина моя! Смесь из грязи и говна - родина моя!

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка си

Должен сознаться, что по возвращении домой мне было странно слышать, как у нас превозносят могущество, богатство, славу, пышность и торговлю китайцев, ибо, по моим собственным наблюдениям, китайцы показались мне презренной толпой или скопищем невежественных грязных рабов, подвластных достойному их правительству. Словом, если бы расстояние, отделяющее Китай от Московни, не было столь огромным и если бы московская империя не была почти столь же варварской, бессильной и плохо управляемой толпой рабов, то царь московский без большого труда выгнал бы китайцев с их земли и завоевал бы их в одну кампанию. И если бы царь, могущество которого по слухам все возрастает и начинает достигать грозных размеров, направил свои армии в эту сторону вместо того, чтобы атаковать воинственных шведов, в чем ни одна из европейских держав не стала бы завидовать или препятствовать ему, то он сделался бы уже за это время императором китайским и не был бы бит под Нар

ненавижу блядь курильщиков как дети малые "я не могу сейчас, мне надо покурить, поработай пока за меня" "сейчас подожди покурю" "но мне же ещё покурить надо" ёбты а мне например малафить надо  каждые 6 минут как и тебе  это я так же как ты мне сигарету показываешь намекая на то что надо докурить я могу так хуй достать бля и меня все ждать будут "я щас по быстрому" "так, пять минут передроч" "а где виталий? он с пацанами на крыльце, дрочит" "вам места для дрочащих или недрочащих?" "в салоне вагона не малафить" бля ну так и получается ну сам рассуди братуха

АКТ ПЕРВЫЙ ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ! АКТ ВТОРОЙ БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ! АКТ ТРЕТИЙ КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВА